20+ mẫu truyện cười “cười vỡ bụng” được sưu tầm

Updated: 1 year ago

“Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ”. Đúng vậy! Sau những giờ làm việc, học tập mệt mỏi những câu truyện cười ngắn sẽ mang đến bạn tiếng cười sảng khoái. Để cuộc sống thêm vui nhộn, hài hước và bớt nhàm chán, mời bạn cùng iSmartKids điểm danh top những mẩu truyện cười ngắn siêu hài hước, hại não gây “cười vỡ bụng” trong bài viết này nhé!

1. Chó dữ

- Một người đàn ông bước vào quán nhậu, có con chó dưới chân. Con chó của ông có cắn người không?
- Không
- Chỉ một giây sau khi nghe câu trả lời, ông ta bị con chó ngoạm vào chân.
- Sao ông bảo con chó của ông không cắn, người đàn ông quát to.
- Đó có phải chó của tôi đâu!

2. Lời khuyên tốt

Tại sao anh lại giết vợ của mình?
Bởi vì cô ấy lúc nào cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
Đúng vậy! Lần cuối cùng cô ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, anh hãy giết tôi đi!

3. Cưa gái không thành

Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?”

Cho vào dĩ vãng rồi.

Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?

Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ…

Sàm sỡ cậu hả?

Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

4. Chuyện luật sư

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bỗng đâu có một xe khách phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy dựng lên có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!

5. Tìm từ đối nghịch

Trong giờ học chức vụ, thầy giáo dạy bài và nói với học sinh:

- Các em đọc từ đối nghịch với từ tôi nói nhé!

Học sinh lễ phép:

- Dạ vâng, thưa thầy!

- Trắng.

Học sinh đồng thanh:

- Không trắng.

Thầy giáo tiếp:

- Lạnh.

- Không lạnh.

Thầy giáo đỏ mặt:

- Không đúng!

- Đúng!

Thầy giáo cáu tiết:

- Im lặng!

Học sinh vẫn khí thế:

- Không im lặng!

Thầy giáo không thể chịu nổi:

- Bọn mày sợ tao không?

Học sinh vẫn ung dung đọc từ đối nghịch:

- Bọn tao không sợ mày!

- Hả?!

- Không hả!

6. Đây là cái gì?

Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:

- Đây là cái gì?

- Trò: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...

7. Hài hước với con vẹt biết nói “tất nhiên rồi”

Hai bố con ra chợ định mua một con chim. Đến cửa hàng chim, người chủ mang ra một con vẹt rất đẹp, đứa con liền nói:

Con vẹt đẹp quá bố ơi.

Con vẹt nói:

- Tất nhiên rồi.

- Ôi, nó còn biết nói nữa kìa bố ơi, chúng ta mua nó nhé bố?

8. Kiểm tra trí thông minh

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: “Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?” Tí trả lời: “Đó là em, Tí ạ”. Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: “Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?”. Tèo gãi đầu gãi tai: “Để em về nhà suy nghĩ đã ạ”.

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: “Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?”. Tẹo đáp ngay: “Đó là Tẹo còn ai”.

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: “Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ”.

Thầy lẩm bẩm: “Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?”.

9. Chuyện vợ chồng

Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên: “Thay vì nhiếc móc anh ấy, cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”.

Tối đó, anh chồng về muộn, cô vợ vội vàng ra mở cửa, dìu anh ta vào phòng, đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Anh chồng đang xỉn trả lời: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha…”.

10. Chạy xe cẩn thận

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

11. Quá lịch sự

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:

- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!

- Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản: Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mắc hai bến rồi!

12. Ngu

Thủy: Ê, Công. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế?

Công: NGU !

Thủy: Ơ hay. Sao bảo tao ngu !

Công: Tao có bảo mày ngu đâu !

Thủy: Mày chẳng vừa nói tao ngu còn gì !

Công: Không ý của tao nghĩa của từ stupid là ngu.

Thủy (quay mặt về phía Công): Stupid !!!

Công: Ơ. Sao mày bảo tao ngu.

Thủy: Không ! Tao chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi ! Stupid, stupid, stupid…

Công: (tức xì khói lỗ tai)

13. Khoe áo

Mai: Ê này, sợ quá! Tối qua nhà tôi có trộm

Thương: Bốc phét!

Mai: Không tin à? Tôi nói bằng chứng hẳn hoi nhé. Nhìn này, trộm vào khua sạch quần áo nên tôi phải mua cái áo mới này đấy.

Thương: Hí!Hí!!!

14. Nghệ thuật để được tặng quà

Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà...

- Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?

- Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.

15. Tuyệt chiêu mai mối

Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:

- Thích rồi phải không?

Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo:

- Đứng đây chờ bà một chút nhé!

Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:

- Cho em hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà nội anh đi lạc, hiện giờ bà đang đứng cùng em ở công viên X, anh đến đón bà ngay nhé!

16. Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

- Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

17. Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa

Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá. Bạn cùng phòng tò mò hỏi:

- Có chuyện gì sao trông mày thảm quá!

Tồ khổ sở nói:

- Tao bị em Tũn đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn.

- Phũ thế! - Cậu bạn cảm thán - Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế?

Tồ uất ức nói:

- Mày cũng biết em Tũn mệnh hỏa và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tao mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa.

18. Đặc điểm của vàng

Trong giờ thực hành môn hóa học, thầy giáo nói về các đặc điểm của vàng:
– Ngoài các đặc điểm dễ thấy như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, dẫn điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có đặc điểm hóa học nào nữa?
Thấy Hải đã gào thét, thầy gọi lên bảng hỏi:
– Hải em hãy nói vàng còn có đặc điểm nào nữa hả?
– Thưa thầy vàng còn có đặc điểm dễ bay hơi nữa ạ.
– Em chắc chứ?
– Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.
– !?!

19. Hai mươi phần trăm quá khó

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:
– Em hãy nói cho cô biết: Hai mươi phần trăm bằng bao nhiêu?
– Thưa cô. Hai mươi phần trăm quá khó tính, không dễ như năm mươi phần trăm và trăm phần trăm ạ.
– Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
– Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.
– !?!

20. Cô giáo bất ngờ trước lý do học trò đi muộn

Đang trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
- An, sao em đi học trễ?
An trả lời:
- Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười nghìn. Em làm rơi mất phải ở lại tìm nên trễ ạ!
- Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi!
Xong cô giáo liền quay sang học trò Linh:
- Còn em, tại sao em cũng đi học trễ?
Linh mếu máo bảo:
- Dạ thưa cô tại bạn làm rơi mười nghìn. Em... em...
- Em giúp bạn tìm lại nên đến trễ à?
Linh lắc đầu:
- Dạ không, em bận... đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ!
- !?!